• Главная
• Детали
• Юмор
• Полезный софт
  • Ключи к Касперскому
  • Телефонный справочник
• Карта Сайта
• Частные обьявления
• Контакт
• Друзья сайта
• Онлайн

   

Юмор

Только в Париже

Тимошенко обещает Тигипко пост премьера, Яценюку - Нацбанк. Это только в Париже женщина не может дать мужчине больше чем у нее есть.

----------------------------------------------------------------------------------------

Пересчет голосов всех экзит-поллов

БЮТ все еще уверен в победе Тимошенко, поэтому потребовал провести пересчет голосов всех экзит-поллов.

----------------------------------------------------------------------------------------

Звонит Янукович Тимошенко...

После выборов Виктор Янукович как ни в чем ни бывало звонит Юлии Тимошенко в Кабмин: - Как дела, Юлия Владимирововна, чем занимаетесь? - Вот планами на посевную сильно обеспокоилась! А вы чем занимаетесь на досуге - небось стихи Чехова перечитываете? - Нет, я грамматику подтягиваю вместе с Азаровым. Никак не можем разобраться с причастиями "о" и "при". Может, вы нам подскажете - деньги на посевную вы о-своили или при-своили?

----------------------------------------------------------------------------------------

Новости литературы

Новости литературы. Исследователи определили авторство нетленной речевки фанатов Лидера "Опа-ча, опа-ча - Мы за Януковича". Им оказался выдающийся украинский поэт Чехов А.П.

----------------------------------------------------------------------------------------

Действительно працює

- Почему Тимошенко после выборов уже который день не появляется на людях? - Потому что теперь Вона действительно працює.

----------------------------------------------------------------------------------------

История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает… В маршрутке тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило так из-за рубля жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота, парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать- может это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…Дама просит остановить маршрутку.
Едут дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигарету, закуривает…приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха! Водитель, поняв что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает)...Эта же маршрутка 20 минут спустя, маршрутка с конечной остановкой «Поселок Сахарный». Все сели, места заняты..Водила завел машину. Тут дверь открывает бабка и спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный???» По маршрутке прошло легкое хихиканье…Водила недолго думая, ответил: «Не знаю, не пробовал!» По маршрутке прошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла что свободных мест нету…И протягивая водителю 10 руб. Сказала: «Возьми меня стоя!» Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке)))

Знакомство в Интернет, исповедь пострадальца

...Парни, никогда не знакомьтесь с сетевыми крошками - они обманут. Они завалят вас стихами и джипегами с репродукциями великих живописцев. Они будут слать массаги про любимых кошечек и собачек (потом ты пожалеешь, что не зоофил и Кладбище Домашних Животных 3 - покажется тебе Эдемским садом.)

Они напишут, что в партнере больше всего ценят ДУШУ и ЩЕДРОСТЬ (!) (заметьте, не широту души или щедрость души). Они выложат фотографию десятилетней давности, где в глазах, еще без поволоки отечественного безобразия, застыло удивленное детское выражение. Они забьют в анкетные данные идеальные характеристики. Они, в конце концов, просто могут оказаться мужиками, которые или которых.

Они найдут в тебе при переписке столько общего, как будто целый штат профессиональных психологов-консультантов по вопросам брака и семьи трудился над выявлением их идеала. У них всегда есть масса продвинутых знакомых в Сети и все их лучшие друзья. Они вежливо намекнут, что таких как ты у них сотни-сотни ( !!!) и ты реально сможешь не успеть, парень. Затем, они оставят свой рабочий (домашний) телефон и время для звонка. Обычно их всегда не оказывается дома, и ты теряешься в догадках, а ее родители (судя по задаваемым при телефонном разговоре вопросам), либо очень от всего устали, либо прошли специальную подготовку по проведению допросов с пристрастием. Когда, наконец, ты услышишь ее голос то в конце каждого разговора тебе будут \"нежно облизывать ушко\", \"страстно целовать в шейку\".

И ты решишся на все, презрев опасности. И, о божественное провидение!, они назначат тебе свидание.

A когда ты, стоя где-нибудь на выходе из метрополитена, будешь комкать в потной ладошке носовой платок, а подмышкой сжимать букет цветов, рисуя такие великолепные картины вашего времяпрепровождения, что от твоего призывного взгляда люди начнут спотыкаться на ступенях эскалатора - появится ОНА...

Сначала у тебя в руках завянут цветы, затем потемнеет в глазах и ты почувствуешь забытое ощущение из детского сада, когда ты писал в штанишки - здоровый и красный румянец на щеках . За те бесконечные 10 секунд, пока Она, сияя, будет двигаться (а лучше сказать перемещаться) в твою сторону, ты осознаешь многое.

Первая мысль будет \"Почему именно она, а не та женщина-алкоголичка, неопределенного возраста, которая пять минут назад просила у тебя три рубля, а ты весело отмазался, показав на угол, где стоит пустая пивная бутылка?\"

Затем быстро заработавший под действием адреналина мозжечок, начнет кричать: \"Спокойно! Ты ведь прыгал с парашютом, погружался с аквалангом, служил в армии и на тебя наезжали бандиты: ты смог все, сможешь и это\"

Глаза начнут быстро сканировать окружающее пространство, в надежде найти какое-нибудь убежище: можно грязно выругаться, что бы тебя забрали милиционеры, но они стоят бесконечно далеко и не упеют добежать.

Просто уйти не позволяет чувство собственного достоинства и ты, широко улыбаясь, делаешь шаг в бездну, выставив вперед поникший букет цветов. Вы выходите на улицу, ты думаешь: \"Кругом лето, жизнь и столько разных существ, а ты чувствуешь себя, как парень из рекламы кофе для дебилов - Брат, это тебя, девушка\"

...И тут она она говорит тебе: \"Пойдем пить кофе, мне ОНО очень нравится\". Ты вежливо спрашиваешь, была ли в ее деревне школа и думаешь как бы побыстрее убить предстоящий час свидания. Глубокая морщина тягостного раздумья прорисовывается на твоем челе, и ты изо всех сил стараешься не обращать внимания на удивленно-жалостливо-сочувствующие взгляды окружающих и сокрушаешься, что твои очки закрывают только глаза, хочется отдать руку, (да что там руку!!!) за шапку-неведимку. Украдкой, как Штирлиц ты кидаешь взгляды в ее сторону... Самое невинное сравнение - это мопассановская Пышка после напалмовой атаки, а вообще такой тип существ был прекрасно описан у Луи Буссенара в африканских преключениях: \"...Это был крупный мастодонт 1.60 в холке, с мощным крупом и широкими бедрами, созданными для рождения здорового потомства. Огромные шрамы предавали телу агрессивный вид, небольшие усы на морде призывно шевелились, мощный пятачок позволял отыскивать самые вкусные корешки под толстым слоем почвы. Что бы умертвить такого зверя понадобиться точный выстрел в черепную коробку (между глазом и ухом) из самого крупнокалиберного бушменского ружья.\"

После того, как кофе БЫЛО выпито, мороженное съедено и сказано последнее прости, я на неделю отключил компьютер от Сети...\"

Popularity: 22% [?]

Рубрики

Архивы

Метки

Друзья сайта